]]>]]>

Сміливість бути недосконалим

Сміливість бути недосконалим

Сором - це епідемія в нашій культурі, вважає дослідник Брін Браун, що присвятила останні 5 років проекту з дослідження міжособистісних комунікацій. Їй вдалося з'ясувати, що головною проблемою, що лежить в основі соціальної взаємодії, є вразливість і нездатність прийняти власну недосконалість - єдине, що робить нас унікальними.

Перші десять років своєї роботи я провела серед соціальних працівників: отримала ступінь з соціальної роботи, спілкувалася з соціальними працівниками, робила кар'єру в цій області.

Одного разу до нас прийшов новий професор і сказав: «Запам'ятайте: все, що не піддається виміру, не існує». Я дуже здивувалася. Ми там швидше звикли до того, що життя - це хаос. І більшість людей навколо мене намагалися просто любити його таким, а мені завжди хотілося її впорядкувати - взяти все це різноманіття і розкласти по красивих коробочках .

Я звикла так: вдарити дискомфорт по голові, засунути його подалі і отримати одні п'ятірки. І я знайшла свій шлях, вирішила розібратися в найзаплутаншій темі , зрозуміти шифр і показати іншим, як це працює. Я вибрала відносини між людьми. Тому що пробувши десять років соцпрацівником, починаєш дуже добре розуміти, що ми всі тут заради відносин, вони - мета і сенс нашого життя. Здатність відчувати прихильність, зв'язок між людьми на рівні нейробіології - ось заради чого ми живемо. І я вирішила дослідити відносини.

Знаєте, буває, ви приходите до начальника, і він вам каже: «Ось тридцять сім речей, в яких ти просто краще всіх, і ось є ще одна річ, в якій тобі є куди рости». І все, що залишається у вас в голові - ця остання річ. Моя робота виглядала приблизно так само.

Коли я питала людей про кохання, вони розповідали про горе. Коли запитувала про прихильності, вони розповідали про найболючіші розставання. На питання про близькість я отримувала історії про втрати.

Дуже швидко, через шість тижнів досліджень, я натрапила на безіменну перешкоду, яка впливала на все. Зупинившись, щоб розібратися, що це таке, я зрозуміла , що це сором. І сором легко зрозуміти, сором - це страх втрати стосунків. Ми всі боїмося, що недостатньо хороші для відносин - недостатньо стрункі, багаті, добрі.

Це глобальне почуття відсутнє тільки у тих людей, які в принципі не здатні будувати відносини. В основі сорому лежить уразливість, яка виникає, коли ми розуміємо, що для того, щоб відносини відбулися, ми повинні відкритися людям і дозволити побачити себе такими, які ми є насправді.

Я ненавиджу вразливість. І я подумала, що це відмінний шанс напасти на неї з усіма своїми інструментами. Я збиралася проаналізувати її, зрозуміти, як вона працює, і перехитрити її. Я збиралася витратити на це рік. У підсумку він перетворився на шість років: тисячі історій, сотні інтерв'ю, якісь люди надсилали мені сторінки своїх щоденників. Я написала книгу про свою теорію, але дещо було не так.

Якщо розділити всіх опитаних мною людей на людей, які дійсно відчувають себе потрібними і тих, хто безупинно бореться за це почуття, між ними було тільки одне розходження.

Воно полягало в тому, що ті, у кого високий ступінь любові і прийняття, вірять у те, що вони гідні любові та прийняття. І все. Просто вірять, що вони гідні цього. Тобто, те, що відокремлює нас від любові і розуміння - це страх не бути коханими і зрозумілими.

Вирішивши, що з цим потрібно розібратися детальніше, я стала проводити дослідження цієї першої групи людей.

Я взяла красиву папку, акуратно підшила туди всі файли і задумалася, як її назвати. І перше, що прийшло мені в голову, було «Щирі». Це були щирі люди, що живуть з відчуттям власної потрібності. Виявилося, що головною їх загальною якістю була сміливість (courage). І це важливо, що я використовую саме це слово: воно було утворено від латинського "cor" - "серце". Спочатку воно означало «розповісти від усього серця про те, хто ти є».

Простіше кажучи, у цих людей вистачало сміливості бути недосконалими. Їм вистачало милосердя для інших людей, тому що вони були милосердні до себе - це необхідна умова. І у них були стосунки, тому що у них вистачило сміливості відмовитися від уявлення про те, якими вони повинні бути, заради того, щоб бути такими, які вони є. Відносини не можуть без цього відбутися.

У таких людей було ще дещо спільне. Уразливість. Вони вірили, що те, що робить їх уразливими, робить їх прекрасними, і прийняли це. Вони,на відміну від людей в іншій половині дослідження, що не говорили про уразливість, як про щось, що змушує їх відчувати себе комфортно або, навпаки, завдає величезні незручності - вони говорили про її необхідність.

Вони говорили про те, що потрібно вміти першим сказати: «Я люблю тебе», що потрібно вміти діяти, коли немає ніяких гарантій успіху, про те, як спокійно сидіти і чекати дзвінка лікаря після серйозного обстеження. Вони були готові вкладатися у відносини, які можуть не скластися, більше того - вважали це необхідною умовою.

Сміливість бути недосконалим

Виходило, що уразливість - не слабкість. Це емоційний ризик, незахищеність, непередбачуваність , і вона наповнює наші життя енергією кожного дня. Досліджуючи цю тему більше десяти років, я прийшла до висновку, що уразливість, здатність показати себе слабким і бути чесним - це найточніший інструмент для вимірювання нашої мужності.

Я тоді сприйняла це як зраду, мені здавалося, що моє дослідження перехитрило мене. Адже суть процесу дослідження в тому, щоб контролювати і передбачати, вивчити феномен заради ясної мети. А тут я приходжу до висновку, що висновок мого дослідження говорить, що потрібно прийняти в собі вразливість і перестати контролювати і передбачати. Тут у мене сталася криза. Мій терапевт це, звичайно, назвав духовним пробудженням, але я вас запевняю - це був справжнісінький криза.

Я знайшла психотерапевта - це був такий психотерапевт, до якого ходять інші психотерапевти, нам треба іноді це робити, щоб звіряти показання приладів.

Я принесла на першу зустріч свою папку з дослідженням щасливих людей. Я сказала: «У мене проблема з вразливістю. Я знаю, що уразливість - джерело наших страхів і комплексів, але виявляється, що з неї також народжуються любов, радість, творчість і розуміння. Мені треба якось з цим розібратися».

І вона, загалом, покивала і сказала мені: «Це не добре і не погано. Це просто те, що є». І я пішла розбиратися з цим далі. Ви знаєте, є люди, які можуть прийняти вразливість і ніжність і продовжують з ними жити. Я не така. Я з такими людьми і спілкуюся - то насилу, так що для мене це була вулична бійка довжиною в ще один рік. У підсумку я програла битву з уразливістю, але, можливо, повернула собі власне життя.

Я повернулася до дослідження і почала дивитися, які рішення приймають ці щасливі щирі люди, що вони роблять з уразливістю. Чому нам так треба з нею боротися?

Я опублікувала на фейсбуці питання про те, що змушує людей відчувати себе вразливими, і за годину отримала півтори сотні відповідей.

Попросити чоловіка подоглядати за тобою, коли ти хворієш, проявити ініціативу в сексі, звільнити працівника, найняти працівника, запросити на побачення, вислухати діагноз у лікаря - всі ці ситуації були в списку.

Ми живемо у вразливому світі. Ми справляємося з ним, просто постійно пригнічуючи свою вразливість. Проблема в тому, що почуття не можна придушувати вибірково. Не можна вибрати - ось у мене тут вразливість, страх, біль, це все мені не потрібно, я не буду цього відчувати.

Коли ми придушуємо всі ці почуття, разом з ними ми придушуємо подяку, щастя і радість, тут нічого не можна зробити. І тоді ми відчуваємо себе нещасними, і ще більш уразливими, і намагаємося знайти в житті сенс, і йдемо в бар, де замовляємо дві пляшки пива і тістечка.

Ось декілька речей, про які, по-моєму, нам варто замислитися. Перше - це те, що ми робимо з невизначених речей певні. «Я правий, ти ні. Заткнися». Так і є. Однозначність. Чим нам страшніше, тим ми вразливіші, і від цього нам тільки ще страшніше.

Так виглядає сьогоднішня політика. Там більше немає дискусій, немає обговорень, тільки звинувачення. Звинувачення - це спосіб виплеснути біль і дискомфорт.

Друге - ми постійно намагаємося вдосконалювати своє життя. Але це так не працює - в основному ми просто перекачуємо жир зі своїх стегон на щоки. І я дуже сподіваюся , що люди через сто років будуть дивитися на це і дуже дивуватися.

Третя - ми відчайдушно захищаємо своїх дітей. Давайте поговоримо про те, як ми ставимося до своїх дітей. Вони приходять у цей світ запрограмованими на боротьбу. І наше завдання не в тому , щоб взяти їх на руки , одягнути красиво і простежити , щоб у їх ідеальному житті вони грали в теніс і ходили на всі можливі гуртки. Ні.

Ми повинні подивитися їм в очі і сказати: «Ти недосконалий. Ти прийшов сюди недосконалим і створений для того, щоб все життя боротися з цим, але ти гідний любові і турботи». Покажіть мені одне покоління дітей, яких так виховали, і ,я впевнена, ми здивуємося тому, скільки нинішніх проблем просто зникне з лиця землі.

Ми вдаємо, що наші вчинки не впливають на оточуючих людей. Ми робимо це в особистому житті і на роботі. Коли ми беремо кредит, коли зривається угода, коли в море розливається нафта, ми робимо вигляд, що ми тут ні до чого. Але це не так. Коли такі речі відбуваються, мені хочеться сказати корпораціям: «Хлопці, ми не перший день живемо. Ми багато до чого звикли. Ми просто хочемо, щоб ви перестали прикидатися і сказали : «Пробачте нас. Ми все полагодимо».

Сором - це епідемія в нашій культурі, і щоб вилікуватися від нього і знайти зворотній шлях назустріч один одному, нам треба зрозуміти, як він на нас впливає і що змушує нас робити. Для постійного та безперешкодного зростання сорому потрібно три компоненти: таємниця, мовчання і осуд.

Протиотрута від сорому - це співчуття. Коли ми страждаємо, найсильніші люди поруч з нами повинні мати сміливість сказати нам: я теж. Якщо ми хочемо знайти дорогу один до одного, то ця дорога - вразливість.

І набагато простіше триматися далеко від арени все своє життя, думаючи, що підеш туди, коли станеш куленепробивним і кращим. Справа в тому, що це ніколи не відбудеться. І навіть якщо ти максимально наблизитися до ідеалу, все одно виявиться, що коли ти виходиш на цю арену, люди не хочуть з тобою воювати. Вони хочуть подивитися тобі в очі і побачити твоє співчуття.

З книги Брен Браун "Дари недосконалості"

Лекція Брін Браун на конференції TED під назвою "Сила вразливості":

ДолученняРозмір
Іконка зображення smilivist_buti_nedoskonalim_2.jpg20.88 КБ
Іконка зображення smilivist_buti_nedoskonalim.jpg50.62 КБ