Сепарація від батьків - непросте завдання

Навіть якщо фізично відокремитися - переїхати, вийти заміж або одружитися, почати самостійно себе забезпечувати, - стосунки з мамою і татом часто залишаються. Ми поспостерігали за молодими людьми, які не тільки усвідомили свою залежність, а й вирішили від неї позбутися. Шлях цей виявився тернистим.

ПОКИ Я ПОДОРОСЛІШАЮ

Згоду з умовами авторитарних начальників, які вимагають дуже багато чого і не оплачують понаднормові. Небажання розлучитися з коханими, які емоційно холодні і не цінують те, що ми їм даємо. «Всезнаючі» друзі і подруги, за якими хоч в нічний клуб, хоч на мітинг, тому що вони краще знають. Безпардонні оточуючі, що дають непрохані поради. Всі ці персонажі - «тіні» наших батьків. Тобто з ними ми вибудовуємо ті ж відносини, що і з батьками в дитинстві. Це говорить про те, що ми недостатньо сепаруватися від матері і батька - стали дорослими за віком, але так і не подорослішали психологічно.

Ніна Рубштейн, психолог: «Показником того, що людина недостатньо сепарувалася від батьків, є внутрішні і зовнішні нерозв’язані конфлікти: начебто я роблю все" правильно ", але в мене не виходить, я незадоволений результатом, все йде не так, як я хочу. У процесі відділення від батьків відбувається "переварювання" тих теоретичних знань про життя, а також того практичного досвіду, який дитина отримала в сім'ї. Можливо перевірити ці знання на практичність, прагматичність і корисність. Під час перевірки відсівається все те, що застаріле і не актуальне, залишається корисне і цінне. Крім цього, людина навчається приймати самостійні відповідальні рішення і вибирати роботу, друзів, партнерів на основі своїх власних цінностей і під свою відповідальність, а не на основі теоретичних уявлень. Доросла людина, що не пройшла цей етап, залишається під владою батьківських сімейних сценаріїв і втілює всі ті ж помилки, що і її батьки, не в змозі розібратисяся, як вірно чинити в сьогоденні, згідно особливостей своєї особистості. І природно, через це їй не вдається стати щасливою. Хто така достатньо сепарована людина? Це та, хто сама знає, що їй потрібно, робить свої життєві вибори свідомо, а не під впливом установок мами і тата. Але це не виключає корисності якихось батьківських правил. Просто людина зріла в змозі відрізнити, що з цих правил їй підходить, а що - ні.

УСВІДОМЛЕННЯ ПРОБЛЕМИ

Марія, 37 років: «У мене сильний страх спертися на себе. Коли я встаю перед вибором, то не можу вирішити, що мені робити, чекаю порад від мами чи тата. Від подруги і коханого теж чекаю, щоб розклали мою ситуацію по поличках. Щоб сказали з боку, що зі мною і як для мене буде краще. Де б я не працювала, я постійно знаходжу для себе авторитарну фігуру - це наче і мама, і тато одночасно. Наприклад, якщо є директор, який вищий за мене за рангом, то я починаю підсвідомо підкорятися і підлабузнюватись. У будь-якій критиці, навіть якщо вона м'яка і конструктивна, я чую тільки одне: "Яка ти погана дівчинка". І я або обороняюся, спростовуючи доводи начальства, або намагаюся стати "хорошою дівчинкою", а не собою, і робити щось для начальника, щоб він був задоволений».

Артем, 34 роки: «У мене був такий друг, від якого я залежав. Куди він, туди і я - як за мамою. Пішов вчитися в той же вуз, в який він вступав. Відвідував ту ж церкву, що і він, ті ж організації... Адже він був такий розумний і, за моїми уявленнями, краще знав, куди потрібно йти. І подружка була така ж, розумна, все вміла робити, а я нічого не вмів, її поради слухався. І до одного, і до подруги у мене були претензії - деколи вони були для мене "недостатньо хорошими мамами". Не розуміли мене, недбало, на мій погляд, до мене ставилися».

Христина, 32 роки: «Усі рішення в своєму житті я приймала сама, і мені іноді не вистачало, щоб про мене подбали в цих виборах. І всі ці обов'язки я "навісила" на свого першого бойфренда. Підтримки в рішеннях і турботи, яких мені не дали батьки, я вимагала від нього. Я саме вимагала, а не просила, і мені треба було, щоб він був поруч всі 24 години, говорив "люблю" нескінченно. Йому було нелегко, звичайно. І мені теж, дуже вже я була залежна від нього. Якщо він кудись пропав і не виконував обіцянки, я просто божеволіла - випивала, курила, переїдала... Ми, звичайно ж, розлучилися».

Тетяна, 33 роки: «У мене був великий страх не догодити начальству на роботі. Всі мої кар'єрні досягнення, а вони чималі, були пов'язані з тим, щоб довести начальнику, що я чогось вартий. Мені було дуже важливо, щоб мене цінували. Я домоглася певних висот, але в результаті зрозуміла, що мені вони не потрібні. Я не отримувала від своєї посади і обов'язків достатньо радості, а врешті-решт взагалі перестала відчувати задоволення від своєї роботи. Сприймала її як каторгу. Я ці висоти "брала" не для себе».

Ситуації, про які розповідають Марія, Артем, Христина і Тетяна, ілюструють ту саму недостатню сепарацію. На першому етапі молоді люди усвідомили складнощі у взаєминах з оточуючими. Потім вони зробили кроки для того, щоб психологічно відокремитися від батьків і «вирости».

Ніна Рубштейн, психолог: «Якщо доросла людина ще недостатньо відділена від батьків, це означає, в першу чергу, що її батьки не хочуть відпускати дитину з сім'ї. Вона виконує в сім'ї роль буфера, посередника, за рахунок якого подружжя (або один з батьків) вирішують свої власні особистісні та психологічні проблеми. Сепарація - це турбота, в першу чергу, батьків. Саме вони повинні сприяти цьому процесу. Якщо дитина не відокремилась від батьків - це недолік самостійності її батьків».

ЧАС ДІЯТИ

На жаль, далеко не завжди батьки усвідомлюють свою відповідальність за дорослішання дитини. Або розуміють її по-своєму. І продовжують намагатися впливати на свого дорослого сина чи дочку.

Марія: «Я живу з батьками, і якийсь час назад вони спокійно брали мої речі без дозволу - манікюрні ножиці, гребінець... Папа міг о шостій ранку увімкнути приймач на всю міць. Зараз вже це не так часто відбувається. Я намагаюся чітко відстежувати власні кордони. Стала говорити про них батькам. Були довгі пояснення і скандали. На це пішло років два. Зараз я зачиняю двері в свою кімнату, і, коли мама або тато хочуть зайти, то запитують, чи можна. Іноді, переступаючи через дуже сильне почуття провини, я кажу "ні".

Артем: «На момент, коли я вирішив відокремитися, я вчився у вузі, в іншому місті, батьки висилали мені гроші, щоб я знімав кімнату. Але при цьому регулярно дзвонили мені по телефону і запитували, наприклад, що я їв. Лаяли, якщо, на їхню думку, харчувався неправильно. Це виглядало так, як ніби вони заради мене стараються. Офіційно безоплатно. А за фактом я розплачувався тим, що дозволяв себе контролювати. Я вирішив відмовитися від допомоги в оплаті житла і знайшов роботу по вечорах. Для мене сепарація - це, схоже, відкриття власних кордонів. Але відстоювати їх без конфліктів у мене не виходить. Зараз я мало спілкуюся з батьками, не був у них вже довго. Я б не сказав, що це добре завершена ситуація».

Тетяна: «У моєму житті настав період, коли я вирішила змінити напрямок професійної діяльності, і в якийсь момент попросила матеріальної допомоги у мами. Мама допомогла. Потім я свої складнощі вирішувала вже без маминої допомоги. Змінити напрямок діяльності в повній мірі і знову почати себе забезпечувати поки не виходить, але я в змозі знайти інші виходи. Однак мама не підтримує мене і вважає, що мені потрібно терміново повертатися до своєї старої професії. Через це відбуваються сварки».

Чи можливо «вирости» в таких ситуаціях без конфліктів? Спокійно заявити про своїх кордони і не реагувати на невдоволення батьків? На жаль, як показує практика, мало кому це вдається. Мама і тато - це ті люди, на яких ми завжди «включаємось», навіть якщо цього не хочемо. Точно так само відбувається і з тими, з ким ми намагаємося замістити наші відносини з батьками. І якщо ми раптом розуміємо, що відносини з цими важливими для нас людьми нас не влаштовують, і говоримо їм про це, вони чинять опір змінам. Ми опираємося їх діям у відповідь. Це часто призводить до скандалів і сварок.

Ніна Рубштейн, психолог: «Це як на ялинку залізти і не обдерти зад. Здорових відносин без конфліктів не буває, оскільки конфлікт - це можливість зростання для всіх його учасників».

ПЕРШІ РЕЗУЛЬТАТИ

Втім, сепарація - це не тільки відстоювання кордонів. Несепарована людина не тільки дозволяє порушувати свої кордони, а й чекає чогось від оточуючих. Хтось - схвалення, хтось - любові і ласки. А хтось чекає і осуду, до якого звик у дитинстві. І навіть якщо нам вдається заявити, що ми самі за себе відповідаємо, і переконати в цьому батьків і оточуючих, все одно може так скластися, що чогось не вистачає. Задоволення якихось потреб. І це вже наступний етап.

Артем: «Досить сепарованимя себе не відчуваю. Мене зачіпає те, що говорять про мене мої батьки. Я, загалом, розумію, що це просто їхня думка і мені не обов'язково на неї орієнтуватися. І тим не менше, якщо вони дають оцінку чогось важливого, що я роблю в своєму житті, і ця оцінка не збігається з моєю, я дуже сильно переживаю. Було б добре, якби я чітко розумів, що в їхній системі координат це виглядає так, а в моїй - інакше, і відчував би просто жаль, не більше. А поки мені важко відмовлятися від відповідності їх очікуванням».

Христина: «Я прислухаюся до себе: чого я хочу? Зрозуміліше всього про це говорить моє тіло. Ось, завтра я йду на танці, наприклад. А якщо батьки не схвалюють моїх виборів, у мене тепер все чітко. Кажу їм: що б я не робила - це моє життя і моя відповідальність. Раніше я дуже ображалася на те, що батьки зі мною не згодні. Тепер спокійно до цього ставлюся. Після того як я стала спокійна, батьки перестали критикувати мої рішення - вони розуміють, що нічого цим не доб'ються».

Тетяна: «Ми з мамою вирішили свій конфлікт так: ми більше не обговорюємо мою життєву ситуацію і мій вибір. Просто це тепер заборонена тема. Це дозволило перестати скандалити - наше спілкування більше не є руйнівним. Але не можу сказати, що всі мої проблеми з сепарацією відразу вирішились - мені не вистачає маминої підтримки. Я б хотіла, щоб вона в мене вірила. Без цього я відчуваю провину через те, що чиню не так, як вона хоче, і періодично сумніваюся в тому, що мої дії правильні».

Ніна Рубштейн, психолог: «Людина, яка розуміє, що батьки вже не зможуть дати їй те, чого вона потребує, може визнати свої дефіцити,  як втрату, щовідбулася. І обійтися з нею точно так само, як з втратою, - оплакати та відпустити. Після цього - стати самому собі підтримкою і опорою.

Батьки, що не поважають шлях своїх дітей, на жаль, не поважають і свій власний шлях, і, як я вже сказала вище, є несамостійними. Зміцнитися у власному виборі можна, якщо дозволити батькам думати, що вони хочуть, і не намагатися їх виправити, а самому слідувати своїм вибором. Досвід - найкраща підтримка».

ЕКСПЕРИМЕНТ ТРИВАЄ

Отже, достатньо сепарована людина - це та, яка слідує за своїм вибором і приймає те, що і її батьки, і оточуючі, з якими вона колись відтворювала дитячо-батьківські відносини, можуть не погоджуватися з її рішеннями. Приймає - тобто не ображається і не злиться. Прийти до цього спокою непросто, перед цим потрібно подолати кілька етапів - часом непростих і довгих. Визначити свої кордони, оплакати те, що деякі потреби батьки ніколи не зможуть задовольнити, визначити власний напрямок життя. Дорослий, який добре сепарувався, не влаштується на роботу, де його будуть використовувати за копійки. Він вибирає таких друзів, з якими весело і цікаво і які враховують його потреби. Він поставить на місце того, хто спробує його критикувати і давати непрошені поради. Ну, і так далі. Не всі наші герої вирішили для себе ці питання, але вони йдуть цим шляхом. І деякі їхні кроки обертаються нерозумінням і конфліктами. Як у них все утворюється - поки не знають навіть вони самі. Точно можна сказати тільки одне: жоден з них вже не хоче звертати зі шляху сепарації.