Куди зникає любов і чому?
Адже все було так добре, хотілося бути поряд, але варто було зблизитися - і чудо зникло ... З'являються біль, розчарування, раз по раз виникає питання «Чому?», І відповідей знаходиться незліченна безліч, відповідальність перекладається то на партнера, то на себе, то на якісь зовнішні чинники. Напевно, це був не «мій чоловік» («моя жінка»). Навела порчу заздрісна сусідка - стара діва. На жінках нашого роду лежить прокляття. На наших зіркограмах - розрив! Та що гадати - він просто козел, і все! Я зробила щось не так, але от що? Чи то пересмажила яєчню, то чи недосмажила ...
Але легше і зрозуміліше від цього не стає. Так куди ж зникає любов? Може, справа в тому, що вона не зникає? Зникає закоханість, і це закономірно. Але закоханість - ще не любов, вірніше це її переддень, початок, тобто любов може зрости - а може і не зрости.
ІДЕАЛІЗАЦІЯ
Це - перша стадія любові. Об'єкт тільки почав знаходити свою значущість, став центром нашої уваги. Реальної людини ще не видно - ми сприймаємо його через призму наших проекцій, тобто фантазій, бажань, надій. Це як зелені окуляри в Смарагдовому місті: ми не знаємо істинної реальності, але отримуємо задоволення від ілюзій. Девіз - «Ти хороший, і я хороший».
У партнерові ми бачимо тільки найкраще. Частково це тому, що ми приписуємо йому властивості, якими він не володіє. Наприклад, у фільмі «Ігри розуму» Алісія бачила в своєму чоловікові героя, що виконує таємне завдання уряду, а насправді він просто божеволів. Але ці позитивні якості можуть бути і абсолютно реальними, просто проблема в тому, що негативна частина реальності, пов'язана з коханою людиною, ігнорується: тривожні сигнали сприймаються як «випадковість», «дрібниця», «непорозуміння». Стадії ідеалізації властиве заперечення істинного: з солодкими ілюзіями не хочеться розлучатися, ми продовжуємо не помічати правду, щоб Об'єкт залишався ідеальним. Не надається значення не тільки особистісним рисам партнера, наприклад жадібності, інфантилізму, але навіть очевидному факту - алкоголізму.
Одним словом, Об'єкт, як здається нам, володіє якимись фантастичними властивостями, відмінним від усіх інших об'єктів, прямо-таки чарівним. Не випадково любов називають «чарівництвом» і «магією»: нас тягне до Об'єкту прихована сила нашого підсвідомого, вона і здається нам чарівною. Ідеалізацію переживати приємно, з нею не хочеться розлучатися. Вона піднімає нашу самооцінку: «Якщо Об'єкт такий чудовий, то і я теж нічого». Ми ніби долучаємося до «чарівних властивостей» Об'єкту.
ВСЕ З ДИТИНСТВА
Коріння ідеалізації - в ранньому дитинстві. Так звана едіпальна стадія починається в 3 роки, коли у дитини виникає подібність закоханості в батька протилежної статі. Він стає ідеалізованим дистантним Об'єктом: він прекрасний і недоступний, дитину тягне до нього (неї) вроджена програма - таким чином вона «тренується», закладає базу для партнерських відносин у майбутньому. Вік 3-4 роки - вік ідеалізації, дитина відкриває серце перед своїм батьком (матір’ю), і важливо, щоб батько чи матір поставилися до цього дару з повагою і розумінням. У цьому випадку дитина, що виросте, здатна на глибокі тривалі партнерські відносини, в яких ідеалізація стає лише першою стадією і проходить, а за нею йдуть інші.
На жаль, насправді не всякий батько чи матір в силу вже власних проблем може дати дитині досвід адекватного проходження цієї ранньої едіпальної стадії і в дорослому житті це буде заважати вибудовуванню партнерських відносин. Типовими помилками є наступні.
1. Батько несвідомо використовує ідеалізацію дитини для підживлення власної самооцінки. Тим самим він як би говорить дитині: «О, так, я ідеальний!»
У цьому випадку дитина застрягає на стадії ідеалізації, і йому важко сприймати реальність такою, яка вона є. У майбутньому він буде шукати ідеального партнера - і, звичайно ж, не знаходити. Це найчастіше відбувається з жінками. Вона або буде чекати прекрасного принца, уникаючи контактів з протилежною статтю, або почне скакати з одних відносин в інші, кидаючи партнера при найменших ознаках його неідеальності, що природньо, неминуче і відбувається швидко - це властиво швидше чоловікам.
2. Подружжя свою агресію, насправді адресовану партнеру, переносять на дитину. На жаль, часта картина:
- Ти такий же егоїст, як і твій батько! - Говорить мати.
- А що з вас, баб, взяти, - каже батько, - всі баби - дурепи!
Батько чи матір ранить дитину прямо у відкрите серце, в якому тепер поселяються біль і відчуття зради. На якомусь рівні вона дійсно виявилась зрадженою: її поранив у серце той, кому вона довіряла, перед ким вона була беззахисна. Як це відіб'ється на її майбутньому?
Якщо біль дуже сильний, то всередині формується образ «поганого» Об'єкта. Об'єкт не може бути хорошим, а значить - нікому довіряти не можна! Виникає рішення: нікому ніколи серце не відкривати, відмовитися від любові. Але це рішення неусвідомлюване, сама людина, як ніби виправдовуючись, знаходить для свого способу життя гарне пояснення: життя присвячене благодійності, кар'єрі, творчої самореалізації ... Та й взагалі, інститут шлюбу давно себе зжив.
Але є й інший варіант. «Поранена» дитина може вирішити, що з нею так обійшлися не тому, що батько чи матір не праві, а тому що вона це заслужила. Тоді Об'єкт сприймається як «хороший», а саму себе дитина починає вважати «поганою». В дорослості це веде до сценарію руйнівних партнерських відносин. Обирається завідомо невдалий партнер, який буде завдавати болю, - наприклад наркоманка, алкоголік. Але низька самооцінка буде змушувати залишатися в цих відносинах, намагатися заслужити любов, терпіти всі знущання.
СТАДІЯ ЗНЕЦІНЕННЯ
За першою стадією - ідеалізацією - настає друга стадія - знецінення. І чим сильнішою була перша, тим буде інтенсивніше друга. Тривала ідеалізація можлива лише тоді, коли зберігається дистанція, наприклад Петрарка десятиліттями надихався образом заміжньої Лаури ... Коли відстань до Об'єкту зменшується і проступають його реальні риси, тоді закоханих чекають неприємні сюрпризи. Починається знецінення: негативні риси коханого здаються жахливими. «І ось цю дуру я любив?!»
Переживати знецінення важко: мрії розбиваються об реальність. Якщо раніше ми бачили в улюбленому все найкраще, то тепер помічаємо тільки найгірше. Істина ж у тому, що це такі ж ілюзії, як ідеалізація, - тільки негативні. Реальної людини ми поки так і не пізнали.
Саме на цій стадії розлучаються багато пар: «Від любові до ненависті один крок». Але кохання-то ще не було, була закоханість. Виникає питання: працювати над старими відносинами або шукати нові? Адже можна стерти пил зі старої шафи - а можна щотижня купувати нову, не запилену. Зміна партнера здається найпростішим виходом: проблеми виникли, звичайно ж, тому що це була «не моя» людина, а з іншим(іншою) все точно буде не так. На жаль, і такі відносини, почавшись із ідеалізації, рано чи пізно дійдуть і до знецінення. Ситуація повториться знову.
Знецінення - теж закономірна ступінь розвитку хлопчика чи дівчинки у віці 5-6 років. Це так звана пізня едіпальна стадія, коли дитина розчаровується у дорослому. Такі переживання нерідко відображені в анекдотах.
Вовочка дивиться крізь дверну щілину, як батьки займаються любов'ю, і зітхає: «І ці ось люди забороняють мені тягати цукерки з шафи!»
Важливо, щоб батьки прийняли негативні емоції дитини, її протести, боротьбу. Не потурали, але ставилися з розумінням. В іншому випадку вона може застрягти у знеціненні, і у дорослості всі партнери будуть здаватися їй «поганими». Це породжує скептика, призводить до інтимофобії (боязні близьких відносин) аж до відходу у сексоголізм (залежність від похоті, сексу, «стосунків») - неможливості розвинути психологічну інтимність: партнер явно чи приховано використовується лише для задоволення фізіологічних потреб. Такі герой Павла Волі у фільмі «Наречена за всяку ціну» і героїня Кім Кетролл в серіалі «Секс у великому місті».
Потім ідеалізація батьків повторюється в ранньому підлітковому віці (11-14 років), а знецінення - в пізньому підлітковому (14-17 років). І після цього можливий перехід до дорослих відносин, зрілої позиції, співпраці, до інтегрованого образу Об'єкту: він не ідеальний і не жахливий. Він досить хороший.
ІНТЕГРАЦІЯ
Це зріла стадія любовних відносин, до якої доходять не всі. Ми бачимо реальну людину з усіма її плюсами і мінусами. Бачимо - і приймаємо. І себе реального не боїмося показати. Власне любов з'являється тільки тут. Тільки на цій стадії відбувається справжня Зустріч. Але щоб до неї дійти, треба пройти через ейфорію ідеалізації і біль знецінення. І правило «Чим ближче, тим далі» тут вже не діє: дистанція як запорука безпеки, захист від розчарування вже не потрібна.